不禁唏噓

人越是逃避 ，反而越是 放不下這情感 

你的習慣以後讓別的人去習慣

你的每個明天都與我無關

不是我的  我不會霸佔

不應該勇敢

奮不顧身去愛

一切來得太快

痛得醒過來

受傷才明白

幸福另一面 就是隨時準備離開

（不應該勇敢）

有人在剝你的殼

你跑嗎

有人在啃食你的肉

你跑嗎

有人在吸允你的乳房

你跑嗎

有人指著你的傷口

狠狠撕開你的已經結好的疤

你會跑嗎

我也不知道 

但是我想吃螃蟹 

好嚴重 

爸爸 ，媽媽 ，姐姐 ，弟弟 還有我 ， 大家都要好好的好嗎。

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凌晨4點分 ，冷水淋濕我的頭髮 ，好像還沒被風吹乾 。

越來越遲回家了
我也不懂自己過的是什麽生活
放工了不想呆在家
出去了不想回家
我靠酒精豢養
錯了嗎 ？

以往的人說的對

不要太善良

不要對人太真心

因為受傷的

往往是自己

我以為我們不是泛泛之交

東南西北什麽都可以聊

可以打從心底可以互相鼓勵 互相珍惜

到最後發現只是我的一廂情願

不是每個你真心在乎的人都會真心在乎你。

其實也沒什麼

掙扎或憤怒

我選擇沉默

如果硬要說什麽

那就 

沒關係。

不要緊 

我沒有難受 

你好就好 

在你面前我無需掩蓋任何東西

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PW ：不要問 不要答

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我想化成隱形的人 ，隱藏我的淚在翻滾 。

如果我們早知道

年輕不成熟的愛情

只會帶給我們傷害

我們還會不會

不顧一切的向前 ？

我想還是會的

因為這些經歷

我變成一個

懦弱過後會勇敢的人

我現在很好

我希望你也好 

我心裡有個放不下的人

但其實也無所謂

因為誰的一生 沒有一兩個遺憾

雖然他說走就走

雖然他承諾過的都沒有做到

但其實我不介意了

我希望大家都好 

那就好了=）

很多時候

人是需要被安撫的

但更多時候

我們需要讓自己更堅強

可以哭

但哭完過後

告訴自己必須要笑

我只是一座路過的大象 。

如果傷口一直在肆虐 ，我還能冷靜如當初嗎 ？記得當初我們在一起的時候，你對我說抱你吧，抱了就不要再放開了 。才發現你當時并沒有奢侈的要我多給愛多給什麽 ，我卻一次又一次把你推得遠遠的 。分開之後，我承認自己常常不經意想起關於你的一切 。比如早上吃早餐的話會想你常常早起帶我去吃我覺得很難吃的早餐 ，煮飯的時候會想起你要我別太辛苦，洗衣服的時候會想起你會幫我折好衣服，吃晚餐的時候會想起你帶我吃好吃的餐廳 ，睡覺的時候會想起自己搶了你很多很多枕頭 ，然後要你抱抱我摸摸我的頭 。
我不知道愛情的樣子，我只是想起你了 ，我知道這是依賴，有一天我會戒掉 。
時間可以走快一點，讓我不帶任何痛苦跳過現在嗎 ？

我承認很多時候我懦弱得很想大哭一場 ，但最後我並沒有 。
因為我知道，我不配 ，我只是一座路過的大象，憑什麼哭泣 。

我只是一座很忙的大象 。

人與人之間

其實是一種感覺

茫茫人海中

遇上了沒有任何來由的

心就告訴自己 

就是他了

甚至都說不出

喜歡他什麽

他的什麽吸引了你

這叫做感覺 

有時候叫愛

曾經有那麼一刹那

她覺得會這麼永遠下去

但最後

不敢靠近

又捨不得離開

於是

我永遠站在你門外

也許

不愛的愛情

永遠不會變壞

到最後 

我發現

我的心裡可能有你

只是比例變了

心裡的小情緒

堆積得像山一樣高

沒人知道

我很累

讓它自己溢出來吧 

不管曾經怎樣

向前走就對了

我很忙

沒空想東想西

很忙很忙

愛怎麼解釋 ，愛不能解釋

哭過就好了

大概就是將

謝謝擊敗東在我哭得稀裡嘩啦的時候

一直稱讚我善良

並且太懂我  （感恩啦）

謝謝jimmy 

一個小時跟我講一句話

雖然你真的很擊敗

一直爲了lol 無視我

謝謝朋友們有意無意的都在關心我

真的

我很好

一點事情都沒有真的 

謝謝

對於自己做了這樣的決定

也許就是最後過不了自己那一關吧

我有過很愛的人，事物。

以至於

到最後

不愛的時候

顯得特別不能欺騙自己

我難過只是因為我不捨得

而我的不捨得不能代表我可以自私

你曾經是聞到我的人

最後

我知道不該栓住你的自由

再見了 

我短暫的超人 

思念。

有時候

一個擁抱

一個吻

其實真的已經足夠

好像很多很多天都沒有睡好

我逃離到一個陌生的國度

沒有計劃

我很快樂 。

不用說什麼 。

我過得很好 。

只是想你了

我在幾百公里外想你。 好累 。